¿Alguna vez te ha pasado eso de ver tus planes desbordados gracias a tus padres?, ¿o tener a alguien que te quiere y al que tu no puedes corresponder?. ¿Alguna vez has pensado que la gente es muy falsa? o quizás tu vecino ha decidido acosarte al terminar la pau?. O bueno... Es posible que tu prima quiera envenenarte con una manzana, siendo tu la Blancanieves...O quien sabe, igual tu mejor amiga ha decidido pasar de ti, y tú como una cabezota has decidido enfadarte, y tirar seis años de tu vida.. Es también posible que tu mejor amigo ahora sea quien pensabas que nunca sería algo más que un hola y una adiós... También no descarto la posibilidad de que tu hermano sea un odioso trasto, al que querrías matar o estrangular como Homer hace con su hijo; y sin embargo darías la vida por ese Dani el travieso...
La vida es caprichosa y traicionera, nunca hace excepciones, y yo la disfruto y la padezco. Como decía Miguel Hernández, vivo con tres heridas: la del amor, la de la muerte, la de la vida. Y mi vida se ha vuelto loca. ¿Por qué?, buena pregunta. Supongo que nunca ha sido normal, siempre con detalles que te sobresaltan, que hacen que tu corazón salga del pecho.. O que muera en silencio; o que salte de alegría…Toda una película o novela de aventuras; sí, ese es mi día a día.
Soy una chica corriente, una mota de polvo en la inmensidad. Y sin embargo, parece que mi existencia realmente es necesaria. Tengo poder para hacer más feliz a unos; infelices a otros.. E incluso, para tener enemigos que se alegrarían de tu miseria hasta el punto, de brindar y bailar por ella.
Debería sentirme bien, estar feliz de haber terminado mi mayor preocupación este año. Seguramente todo salga bien, conseguiré uno de mis sueños en esta corta carrera de fondo; seré médico. Y aún así me siento algo vacía. Es como si buscase algo más que nadie puede darme; o que sólo muy pocos lo hacen.. Es cómo si sintiese que soy una idiota que no merece una vida tan plena; ni una familia tan amorosa; ni unos amigos esplendidos. ¿Realmente valgo lo suficiente?. ¿Realmente no soy una pesada con patas; que complica la vida al más pintado?. ¿Seguro que aporto más beneficios que perjuicios? ¿Me merezco ser feliz?
Si dijese que no, sería una tonta. Y mi vida no tendría sentido.. Pero al mismo tiempo, me gustaría ser mejor. Me encantaría ser la hija perfecta, la amiga soñada; la amada que ama.., me encantaría no tener mis manías ni mis miedos.. Me encantaría ser mejor persona.. Per si cambiase no sería yo; y eso no puedo permitírmelo.
Me arrepiento, familia, de ser una desordenada, de despertaros por las noches al daros el beso de buenas noches; de daros esos berrinches; de no saber controlar mi rabia.. De no ser ni un poco de lo que vosotros sois para mí. No sabéis la grandeza de vuestra existencia dentro de mí...
A mis amigos, lo siento, por no haber estado siempre.. Lo siento por alguna vez haber criticado a alguien sin un buen motivo... Lo siento por no haber sido siempre la clase de persona que habéis necesitado al lado. Y mucho más, por dejar que el dolor venza a la amistad. Sister, mi rosa se marchita poco a poco.. Siento que no soy nada en ti, que quizás nunca lo he sido. Y no imaginas cuanto duele.. Ni siquiera te has dado cuenta, ni siquiera te has querido dar.. Porque sólo ves a través de tus padres o a través de ti... ¿Cuando verás que la amistad es cosa de dos?; sólo me queda decirte que te quiero, pero que ese amor se esta perdiendo, que poco a poco el cansancio ha agotado mi entusiasmo; y que si el lazo se rompe; esta vez, no habrá sido culpa mía. Puede que un poco por ser cabezota. Quizás sea culpable por reclamar atención, por reclamar sorpresas, por reclamar la décima parte de lo que yo he luchado por ti.. Sí, soy horrible, pero esta vez no hay marcha atrás. Ojala sepas verlo a tiempo.
A mis otros amigos, mis peñeros, mis alicantinos; mis swanseños.. Todos sois una brisa en mi interior, diferente; pero presente.
A mi vecino y al poeta enamorado.. A todos aquellos que alguna vez me han querido en plan amoroso.. Lo siento; no soy la mejor opción para enamorarse. Más bien un desastre, que no cree en el amor. Que en el fondo siente curiosidad por experimentar esa palabra; que en el fondo como toda niña infantil, sigue creyendo que los príncipes azules aún existen. Y que un día besará a un sapo, que resultará ser el suyo. Sí, esa rebelde campesina sueña con cuentos de hadas y dragones; pero teme al dolor; y por eso se esconde; y por eso huye; y por eso se agobia... Y por eso, nunca podrá madurar.
La vida de hoy es una agonía. Un mad mad World, sin lugar a dudas. La única ilusión de la humanidad es el dinero, el ser popular, el creerse superiores al resto.. El molar más; el ligarse a medio planeta; el ser el más guapo; el interés a cualquier precio.. Reside en la incultura y la ignorancia de la que se enorgullecen.. En pisotear a los débiles, y reírse de sus desgracias. Hoy la humildad se ha perdido; ya no existe la humanidad; porque sus valores mueren veloces. Porque son pocos los que aún conocen el respeto; la amabilidad; la honradez; la sinceridad; el amor.. Nada más que una selva vestida de seda; en el que el grande se come al pequeño; en el que el que no corre vuela.
A ti, mi príncipe.. No el azul, pero sí mi gran tesoro. Eres todo, absolutamente. Tengo felicidad; pero digamos que tienes la facultad de potenciarla, de duplicarla hasta el infinito.. Eres mágico. Capaz de sacarme una sonrisa con tus palabras, capaz de conseguir que te quiera tanto a distancia... Capaz de hacer que piense en ti cada día, cada hora.. Si no todas, gran parte. ¿Cómo? ¿Cómo alguien a quien jamás imaginé en mi corazón, ha llegado tan hondo? Ha conseguido emocionarme, hacer que le escriba poesía; inspirarme los días tristes; y que levite en los soleados.. Ha templado mi polo norte. Y dentro de poco podré abrazarte y disfrutar de tu cercanía, aquí, en mi morada. Sólo me queda pedir perdón, porque hasta a ti he logrado fallarte. Eres tan sensible, y yo tan poco cuidadosa. Por mi culpa pasaste un mes horrible, por mi culpa tuviste que explotar y contarle a tus amigos tus penas.. Tu que prefieres guardarlas para ti; ese día el dolor pudo al orgullo. Viste los días negros.. Y eso no podré olvidarlo nunca, fui una egoísta. Y ahora... Una broma; una tontada en mi cabeza, y una insensatez por mi parte, al creer que mi mente es universal y que todos saben leer a través de ella. Sí he jugado contigo, con tus sentimientos. Soy horrible, y no sé si realmente merezco todo lo que eres para mí.
Sólo me queda decir, gracias.